C H I S T E S

Pasa un buen rato

La sección de chistes se elabora a través de colaboraciones, envíanos los tuyos a sandro@pacotaco.com

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Muere un 'socialista'

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.” El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano. Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: “Un Socialista menos...”

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Y Dios creó el Mundo...

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

Así:

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos, alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :

-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".

-"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a
partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".

Así :

- El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE

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Gibraltar vasco

Patxi, Patxi, ¡¿qué haces con esa piedra?! ¡para, para Patxi, para! ¡Que esa piedra es de los ingleses!

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Siete vidas tiene el gato

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- "Que mala cara te veo, ¿te pasa algo?"

- "Pues si, que acabo de enterrar a mi cuñao"

- "¿Pero cómo ha sido?"

- "Estábamos haciendo una fiesta con barbacoa en la terraza por la victoria de ZP, se acercó demasiado el fuego y..."

- "¡No me digas más, se quemó! ¿Verdad?"

- "¡Que va, del susto se fué hacia atrás, se rompió la barandilla y...!

- "¿Y de la caida se mató, verdad?

- "No, se agarró a la cornisa pero los brazos no le aguntaron y..."

- ¿Y se la pegó contra el suelo, verdad?

- "No, por que los bomberos ya estaban abajo con una lona para recogerlo pero tuvo tan mala suerte que rebotó en la lona y..."

El amigo ya, muy nervioso, dice...

- ¡¿Se estampó contra algo, verdad?!

- Tampoco, pudo agarrarse a unos cables de alta tensión.

- ¿Entonces se electrocutó, verdad?

- No, por que llevaba guantes para hacer la barbacoa y sin embargo el cable cedió y entonces...

- ¡¿Se la pegó contra el suelo, verdad?!

- ¡Que va, abajo estaban los bomberos, con la lona pero volvió a rebotar en ella y se pudo agarrar a la cornisa...!

- ¡¡Pero cojones, me quieres decir de una puñetera vez que cojones le pasó a tu cuñao!!

- Pues mira, al final los bomberos tuvieron que abatirle a tiros.

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Virgencita, virgencita...

Un vasco, un catalán y un francés están tomando una caña en un bar, cuando de pronto el vasco dice:

-"No os lo vais a creer, pero ese que acaba de entrar, es igualito a Zapatero. La misma cara, su talante, ¡seguro que es ZP!"

Sus amigos le dicen que no, que ve visiones, pero el vasco seguro de que es ZP se acerca a el y le dice:

- "Oye, ¿tu eres el Presidente del Gobierno, verdad?"

- "¿Yo, que va?"

"¡Que si, que tu eres ZP, a mi no me la pegas!"

- "Que te digo que no, que yo no soy ZP"

- "El vasco sigue insistiendo hasta que ZP le dice"

- "Si, soy Zapatero, habla bajito y no se lo digas a nadie por que si no se va a montar una gorda en el bar"

El vasco, loco de alegría le dice:

- "Oye, tu que tienes arreglo para todo, tengo una lesión en la rodilla. ¿Me la podrías curar?"

- "¡Oh, no, milagros no! Que luego lo cuentas por ahi y me tiro toda la tarde curando a la gente"

Y el vasco le dice:

- "Venga hombre, si con tu talante lo consigues todo"

-Al final, ZP, cansado de oirle, cura al vasco pero le dice:

- ¿De esto ni una palabra, eh?

El vasco vuelve a la mesa y por supuesto cuenta a sus dos amigos lo que le ha pasado. El francés se levanta corriendo y va hacia ZP para decirle:

- "¡Oye, que ha dicho mi amigo que eres el Presidente del Gobierno!"

- "¡Jo, que bocazas es el vasco! Bien, soy el Presidente Zapatero pero no hables tan alto que la gente se está mosqueando.

- "Por favor, ¿me puedes quitar las almorranas?"

- "Mira, te las quito pero si no se lo dices a nadie, ¿vale?"

El francés asiente y ZP le sana. Aquel regresa con sus amigos y sin dudarlo les cuenta lo ocurrido. Zapatero que lo oye, comienza a pensar que en poco tiempo, el catalán le pedirá otro milagro. Sin embargo, el tiempo pasa y el catalán no se le acerca.

Al rato, ZP mosqueado va hacia la mesa de los tres amigos, le pone la mano en el hombro al catalán y le pregunta:

- "¿Y tu, no quieres que te sane nada?

El catalán da un salto, se aparta violentamente de el y le dice:

- "¡Oye tu, sin tocar, que estoy de baja laboral...!"

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Rebuznos

Se encuentra CAROD ROVIRA dando un discurso en Tarragona. Justamente cuando va a decir los problemas que va a crear al resto de los sufridores, se oye un rebuzno de algún burro que estaba comiendo hierba seca (no había llovido desde hace meses) en las cercanías.

CAROD cabreadísimo y mosqueado con su cara de ratón dice: ¿quién hizo eso?

Alguien del público le contesta: “No se preocupe, ha sido el eco”.

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Una litera y dos amigos

Después de una juerga nocturna fuera de Catalonia dos políticos medio pasados de beber vino con gaseosa se acuestan a dormir en una litera.

El mas pequeño de los dos y con bigote se acuesta arriba y comienza a rezar: “Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo” (Con ZP me acuesto, con Puigcercós me levanto, con Ibarretche reviento con una trompa de espanto).

En eso se cae de la litera dándose un trompazo en el suelo de baldosín catalán.

El de pelo canoso que se acuesta en la parte de abajo le dice:”Vistes, eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente”.

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El trono de Dios

Los gobernantes del mundo cuando van muriendo van al cielo y Dios los recibe poniéndose de pié. Al llegar ZP no se levanta y ZP pasa talentoso, sonriente y mirando a la tierra PATRIA observa a sus ciudadanos y ciudadanas.

Un Angel se acerca a Dios y le dice: “Señor por qué no te levantaste cuando pasó el rey del talante” y Dios le respondió: “Es que si me levanto se sienta en mi trono”

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Trapicheos catalanes

Carod Rovira se está muriendo de viejo en la cama, llama a su hijo y sacando un reloj de oro y brillantes debajo de la almohada le dice:

-“Este reloj te lo compró tu tatarabuelo, luego paso al bisabuelo, luego al abuelo. De él a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?

-No es el momento padre, pero… si me gusta.

-Vale, te lo vendo.

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Clases de vascuence

¿Cómo se dice ninfómana en vasco?... Eligolechorrea.